Life is elsewhere

    我承认我过高地估计了这剧，但是它真的如此难看到让人一秒钟都无法继续啊！我真的不知道什么叫做很好看。。。。。。评论只有一句话 实在太难看了。。。。。。果然是只有宅男才喜欢看的猥琐剧。。。。。。不可理解啊！男主连好好说句话都不能。。。还有那华丽丽的身高差距。。。。。。姐弟恋果然是我怎样都无法接受的东西啊啊啊啊啊啊啊。。。

    翻了很久，找到从前从前从前写的烂文一篇，不管它有多雷都好，毕竟是俺写的么。。。无语地自寒一下~
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    summer FM

    当我从书架上抽出那本＜张爱玲传＞的时候,我看见了他。黑色T恤的颀长背影从另一侧走过,然后,停顿在我座位的对面。
    我不是一个爱泡在图书馆的人,可是这个炎热的夏天,我却似乎注定了要在这里度过。为了那篇关于张爱玲的论文,我整天在图书馆里大段大段地抄写她的生平和关于她的评论。可是当我每天忙得焦头烂额的时候,对面的他,面前永远摊着一本唐宋词鉴赏。
    我并不认识这个有着无谓与漠然的双眼的男生。甚至,当我趴在图书馆的窗囗看着操场上男生们打篮球的身影时,他永远对着柳三变或周邦彦的某一首词出神,一个小时或者甚至半天。
    我厌恶图书馆冷冰冰的桌椅,所以我每次来的时候,必须带上我的Discman,里面放上GLAY的CD,Teru温暖的声音才让我能够静下心来抄写关于张爱玲的一切。可是令人厌烦的抄写工作我从未能坚持到两个小时以上,我怀疑,对面的他,是如何做到一两个小时就只盯住那么几首词的。当他专注于面前的书本时,长长的刘海垂下来,就会遮住他漠然的双眼。而我,就会放下手中的笔,静静倾听那首＜sumner FM＞。微笑的时候,我就把目光放在对面的身影上,猜想他的眼神除了漠然的精致之外,还会有什么。
    直到实在是厌倦了这样枯燥茫然的生活。
    一日热似一日的气温让我没有办法再在图书馆里呆下去,于是像逃离般,开始漫无目的在学校周围晃荡。逛得累了,就到最近的麦当劳里要一杯奶昔,静静地看周围的风景,有趣或无趣,早就显得不那么重要。
    但是,当那天我惯例般在窗边第二个座位坐下,猛地抬头,看到对面熟悉又陌生的眼神,却没来由地一阵慌乱。连扭过头把视线转向落地窗外都显得僵硬而木然。不知道如何应对的我,却早已忘记是如何红着脸含着麦管,看着窗外的车水马龙,直到发觉奶昔已经化得像流动的水一般。突然想起那篇尚未完成的论文,心底里暗自计算交作业的时间,才发觉我花在抄写上的时间早已多出预算的一倍。我转过头看着他站起身来离去,颀长的身影消失在淮海路上的人流之中,心里面不知是诧异还是茫然。
    当我再次从背包里拿出Discman放在图书馆冰凉的桌子上,面前已经是另一张陌生的脸孔,我朝他笑笑。心里面想为什么没有勇气对那个黑色颀长的身影笑一笑。我从现代文学的书架前经过,没有去看那一长排的张爱玲,径直向古典文学那里走了过去。费了很久的时间找到了那一本唐宋词鉴赏,回到座位上翻开来看,第一首就是李清照的"红藕香残玉簟秋",看得我心里一阵凄凉,想起他深沉的眼神,不由满心落寞地出了神,等到天色渐渐昏暗,才发觉自己盯着这一首词居然超过了两个半钟头。我收起了没有用过的Discman,心想要用多少时间才能看完这一本唐宋词鉴赏。
    论文后半截的写作出乎意料的顺利,没有了Teru的歌声,也不觉得周围到底是炎热还是凉爽,对照着张爱玲的生平,渐渐就写到尾声,当我写完参考书目的最后半个书名号后,心里居然出乎意料地沉寂,不知道是该欣喜还是留恋,可是,我已经没有再在这里呆下去的理由。我叹了一口气,把那本唐床词鉴赏放回书架里隐秘的角落,不希望有人再会发现它。
    整个炎热的夏天已然过去,我几乎在家里窝了整整一个月,懒洋洋什么也不想做,脑海中却常常浮现出他的眼神,总觉得,似乎缺少了什么。
    夏末的凉意伴着柔软的清风掠过耳边时,我又踏进了久违的校园。初秋的阳光依然有些晃眼,经过操场时,一无例外,到处是男孩子们与篮球喧嚣的身影。我背着装了Discman的背包,眼光掠过那些熟悉的景像,脑中又想起初夏时趴在图书馆窗口看人打篮球的情景,唇边不由漾起一丝微笑。
    有篮球滚过来停在我脚边。"帮忙捡一捡好吗?"听到这样和Teru相像的低沉嗓音,我不由得迟疑了一下。弯下腰捡起那个篮球,目光却投向那个追着球跑过来昀身影。
    逆着光,眼晴微微有些刺痛。把球丢过去的右手却在看清了那个身影后倏然停了下来。一样的黑色T恤,一样的沉寂漠然深不见底的双眼。
    我略为讶异地扬起了眉毛,看到他的眼中居然浮现出一丝笑意,然后,他用他像Teru一样低沉沙哑的嗓音说:"谢谢。"我的脸好像有些发烫,不知所措地站在那里－－大约是没有想到那个可以半天沉浸在唐宋词的他可以在篮球场上出现。我转过头不看他的眼睛,忍不住低声轻笑了一下,随即往教室那里跑去。
    大概是因为一整个夏天我都没有听过GLAY的CD,再次听到Teru的歌声时居然觉得陌生。我的论文已经交掉,我仍然讨厌图书馆冷冰冰酌桌椅,可是现在,我却安之若素地向那里走去,Discman里放的仍然是那首＜summer FM＞,但是我又看到了他－－依然坐在原来的地方,依然专注于面前的书本。
    我想那也应该依然是唐床词鉴赏,但是当我慢慢走近,熟悉的文字告诉我,他面前摊着的却是－－＜张爱玲传＞。
    泪水就这样突然弥漫,没有转过头去,我看着他的双眼－－只是不再漠然,却一样深邃......
    耳机里的＜summer FM＞渐渐停息,这时响起的,是那首温柔的＜missing you＞

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    雷雷更健康~人不风流枉少年~

    早上喝粥的时候旁边有一碟寿司酱油，于是一瞬间想起来以前常常说：把酱油放在粥里就是鸡粥啦~ 小绍兴里的鸡粥是灰常有名的，因为在云南路上，所以好象高中的时候常常会过去吃……粥灰常适合于肠胃不好的人群，因为是“最与肠胃相得”，茶餐厅里常常会有非常好吃的粥~ 其实我还是最喜欢皮蛋瘦肉粥，美味呀~

    成田同学太暴力了啊，话说身高也很高，暴力起来不是一般的可怕啊……很有压迫感哇~ 哦也~ 撒花~

人生是需要锻炼的...生命在于运动这句话可不是胡乱说说的啊...

    今天是9月1号开学日，然后。。。看了很多关于新开学的电视节目，心里不禁哈哈大笑，想起以前念书的时候，我可是相当地懒啊！小学不用理书包，反正妈妈的办公室可以随便放~到了中学，俺那懒惰的本质显露无遗：因为不高兴理书包，书包总是相当地重！所有的书都在里面，省得忘~加上累积的考卷，习题册之类的。。。那体积，那重量。。。啧啧。。。曾经有只蟑螂跑进我的书包，然后被我的书重得压死了~ 哦也~

    最近才很火星地发现一个QQ的版本，可以显示在你登录之后登录的隐身好友。。。叫做彩虹显IP的QQ，是一个QQ的外挂程序，官网是这个：http://www.caihongqq.com，然后有兴趣的同学可以尝试一下。。。虽然不是很厚道的样子。昨晚一晚上发现了不少隐身在线的同学们，不过我非常厚道地没有打扰他们~因为我也爱隐身。。。对于那些在你登录之前已经隐身登录的QQ，这个彩虹貌似也是无能为力的~貌似QQ群里面的也不显示的~
    其他的么，没有什么，最近比较衰，不要靠近我。。。我六字真言金刚真经~恶~灵~退~散~

    很奇妙地以落枕的方式扭到了嘴巴咀嚼的那个关节，更奇妙的是貌似越来越严重了，让我又回想起年前扭到踝关节时候的痛苦了。人生总是需要时不时地有点什么样的意外来让人铭记时间的存在，如果一旦记忆忘记了镌刻下印记，那么时间的流逝就仿佛没有意义。
    傍晚下班的时候看着天空中长长的流云，就会不自觉地觉得自己是不是在虚度着光阴，即使只是微小到无法察觉的时间刻度，其实心里也想能留下些什么就好了。只是空气的温度常常给人偷懒的理由：其实有好几个想法，但是通常瘫在床上拿起PSP的时候就什么也不愿意做了。空的、有余地的想法就会慢慢消失了热情，但更确切的想法是：觉得真的要去查资料是一件很麻烦的事情啊~
    很久以前写过SD的同人，那个时候基本不查资料，自己凭空捏造，脑袋里的想法是很多，但写的太多太长，根本发现自己毫无框架地写着没有结局的文，心里也曾疑惑过自己是不是没有驾御长篇的能力，其实那个时候只是想的太多了而已。我觉得这是一种好的经验，至少它让我能够感觉到文字是一种很美好的东西，心里有缺口想要宣泄的时候，通常也会想到纸和笔。但是后来会慢慢有意识地改短想要写的东西，直到现在——然后目前的状况就是只能写片段了。因为长的东西，有背景的东西，都需要详细考证细节，而曾经想过写完全架空的路子，现在发觉更困难，相当于自己发明一个世界体系，然后基本就不了了之。但是不知道为什么，心里面的热情始终不曾完全熄灭，所以，其实也是真的想写点什么吧。
    查资料真的是一件很麻烦的事情，我仍然记得为了找到和篮球有关的东西，曾经尝试去读很长又很不好看的文，虽然强忍着看了一部分，但好在还是有些东西是真的有用的……因为这个太痛苦的回忆，所以现在发觉查资料真的让我有点害怕。所以前阵子真的很佩服《寻找前世之旅》的作者，那么多不同的年代，古今中外各个时期不同的社会基本都涉猎到了，这个工作量基本属于很可怕的那种，一边看一边心里还默默会为作者祈祷，哈哈。
    现在心里倒的确是有一个比较老套的IDEA，但还是满想写的……但是就是怕查资料呀~ 哎，等天气凉快点或者八月休假的时候可以考虑一下子。

   我一直记得在学校的图书馆一直看到的那本书：《枪，或以梦为马》，一直难以明白是什么意思。小小地在这里使用一下。我想说，如果不是幸福，那就是其他。
   在一个人的房间里看下午的阳光一点点变冷，忽然就觉得悲伤。常常在临睡以前抱有巨大的恐惧，觉得生命短暂。不过不应该是，我宁愿相信有灵魂。
   很久以来都不曾哭泣过，还记得在上半年的时候常常忍不住要哭，无来由，只是掩饰得最好。彷徨在不确定的动荡感中。觉得难以把握。不知道该怎样看待时光，所以想要用物质上的优渥来填满。比如无意义地想要用确定来冲走那些巨大的恐惧。所以就一直在重复那个简单的游戏，过一天，就不能再继续带来新鲜，所以它失格。
   喉咙有些哽咽，大概是太久没有看到文字在自己的手下流淌出了吧。感觉居然有些陌生。很想开始写一些同人文，但是我接受不了BL，所以没理由继续。所经历的又太少，或者是茫然的生活已经改变心情。
   还记得高中的时候，心情不愉快，就会开始写各种各样的邂逅，没有开始，没有结束，只有邂逅，简单的眼神和言语，用漫画里人物的名字。现在，已经无处寻找。或者，在过去的语文老师的办公室里。曾经努力找过很久，始终没有线索。
   就这样结束吧，心里开始，有一点点的感动。

   终于结束了逆转一……NND，当中居然NG了N次……（这叫做NG吗？汗，请不要胡乱用词）-_-b，好像……好像就这样喜欢上了御剑！呀呀……我真是……非常……没主见的女人，汗。发现下的逆转二与逆转一翻译的不是同一组啊，不爽！
   难道要等待吗？P，如果等的话，逆转ACE号称等到逆转三汉化完成才开放啊！不管了，再说吧……目前85%进度中……NE，就这样吧。那个，……这是逆转ACE，就先等着再说。
   目前是否应该继续我的《大唐》啊！唉，渐渐非常喜欢跋锋寒的啊！现在 好像觉得徐子陵也不错……

   怎么会~唉……其实大概是不知不觉地就喜欢上了御剑吧……我为什么总是喜欢冷酷的男人……难道有自虐的倾向吗？可是不得不承认御剑的确是又冰冷又吸引人的男子呀……唉，当我一瞬间看到御剑被捕的消息时候居然不想把《逆转裁判》继续玩下去了啊……一方面觉得心痛，一方面又害怕以后的情节发展！唉，我的确是喜欢御剑啊！成步堂虽然也可以算是正正经经的男子……但是……没有御剑有那么强大的吸引力啊！拜托啊……

   看到第二十五卷……被寇仲一意孤行要去岭南看一眼宋玉致感动了……
   他明明知道自己终有战败的一天，为何还要争天下……可是不争天下，他又如何算得上是寇仲呢……
   宋玉致是他深爱的女子，当那天他为了与玉致的分手而苦恼得赤足在滂沱大雨的街道上行走时……已经被感动得泪水也快要下来的我突然明白了为何他会答应宋玉致立下那再不会在她面前出现的誓言了。他是不愿意对宋玉致的感情染上和宋阀之间的利益关系吧。
   寇仲是真正的英雄，满腔痛苦，只有他独自品尝。连爱她的权利都要没有吗？
   寇仲是我所喜欢的人物。非常喜欢。